Деть вчера отрядил меня на родительское собрание.
Добившись моего «куда я денусь с подводной лодки?», выдал: «Ты, только, пожалуйста, как-нибудь поприличнее, ладно? Так, чтобы на девочку издалека смахивать. Ну там… Туфли что ли... И сумку вместо рюкзака. Кольцо можешь не снимать, а вот накраситься не помешает. Очень не помешает. Не позорь меня совсем уж, ладно? Училке пофиг, но другие родители могут не понять»
Выслушав «модный приговор», Хать слегка прифигел. Полагаю излишним намекать на отсутствие у Хатя приличной дамской сумки или женственной блузки. Уточним: я, как и всякий нормальный родитель, работаю допоздна, т.е. в «приличном» виде шляться целый день. Стало быть, выбирать надо что-то удобное, простое, не сильно пугающее коллег… Короче, я попал. Однако, честь семьи предстояло как-то спасать.
Перетряхнув утром весь свой нехилый, но однообразный гардероб, я извлек рубашку, которая меньше других напоминала украденную из папиного чемодана, и даже (о, ужас!) любовно ее отгладил, чего со мной не случалось с погонных времен. В тон рубашечкиным полосочкам были выбраны светлые брючки.
Раздуваясь от гордости, Хать приблизился к зеркалу, критически окинул заспанную морду, вспомнил заветы Звездочки, достал секретную коробочку, извлек оставшийся от эльфийских ушей тональник…
В этот момент я понял две вещи: 1) день будет **евый и 2) девочкой-няшей мне не быть никогда. Долбанная штукатурка залила все: рубашку, брюки, волосы, зеркало, тумбочку, стакан с кисточками, коробки с дисками, кота…
Когда в прошлый раз эта субстанция капнула на матушкин халат, его пришлось пустить на тряпки. Пускать на тряпки с таким трудом вырытую вершину хатькиной женственности не хотелось. Пришлось устраивать «танцы с бубном» вокруг тазика, замачивать одежки в «Фейри», отмывать меня и кота, пока последний не начал вылизываться самостоятельно, проводить внеплановую уборку…
На работу я приперся с опозданием на час. Злой, голодный и, естественно, далеко не идеальный. Но если деть хоть слово пикнет против вышиванки, водолазки или старых черных брюк, я его… Нет, не прикопаю.
Я заставлю его отмывать вредного, толстого, пушистого кота от суперстойкого французского тональника, а сам буду стоять с секундомером. И ржать.